哪怕不多，但也是有的。
你明明之前都一直遮掩得很好，却在最后一次上漏了馅，我都替你遗憾。
很可笑的是，我当时第一个反应，竟然是觉得心满意足。
然而满足过后，却让我更难以释怀，我甚至在想，这是不是你的又一个把戏？分手时最后一眼，千言万语的一眼，保证能把我牢牢钉死在那里，再也没办法从你手中逃出去？
可是，我想了又想，仍旧不觉得，那是你特意为了戏耍我特意演出来的。
分手后第一个月
（字迹凌乱）混账纪峣，
其实在一个钟头之前，我是充满着怒火打开匣子，打算将里头的书信都付之一炬的。然而我的心意不受我的理智控制，它擅自做主，指挥我将过去写给你的东西全部看了一遍，然后我不知道为什么，甚至又展开了新的信纸，想再写一封给你。
其实有什么用呢，我刚才草草一数，算上这个，我已经写了二十九封，然而我想，它们大概一辈子都没有与你见面的时候。
刚才我翻阅时，发现不少地方都提及了表弟——那个你我都熟，甚至，你比我更熟的人。（此处笔记极其凌乱）
如果是这样的话，那还真是令人难以释怀，对么，纪峣？
我的思维仿佛被割据成了两半，一半还在因为这荒唐的多角恋而感到愤怒和屈辱，一半却反复回想你的那个眼神，继而想到我们交往的这几个月。
……一想到在之前我们之前明明彼此喜欢，却因为无谓的自尊和其他什么东西反复拉锯，互相欺骗，从没有好好说过一两句话，我就又会有那种难以呼吸的感觉。
尽管理智告诉我，去者不可追，然而懊悔这种情绪，却依旧不受我的控制，自顾自地在我心中发酵。
事到如今，我不得不承认，最令我难以释怀，甚至夜不能寐的事，不是我和
（字迹陡然无比工整）抱歉，我失态了，妒意太强，让我自己都有些震惊了。请你理解，这件事着实出乎预料，让我现在还有些不能接受。
而我之前一直沉浸在震惊和荒谬感之中，直到昨天，才后知后觉地想起来，你与我分手了。
我明明是个冷感到迟钝的人，然而在想到这件事的时候，竟也觉得喘不上起来。
最令我难过的，不是你以我弟弟伴侣的身份同我见面，不是你接过我红包时扬起的笑脸，也不是摊牌那晚你只与思远说话，而是你走之前，含着泪水，望向我的那一眼。
我不得不承认，是我之前太过傲慢以至于小瞧了你，其实你确实是个遮掩情绪的好手——我之前竟然一直没有发现，原来你竟然真的喜欢我。
