他不真诚，不专一，只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。
当然，我自己也没比他好到哪里去，他不爱我也正常。
可我爱他这事儿就不正常。
他到底，到底，哪里值得我爱？
后来我通了三个宵，抽了十包烟，
这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的，以前是糊涂地拧巴着，现在是清醒地拧巴着。
今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病，无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样，可真的证明了，又觉得没劲透了。
我何必呢？
我他妈也是有身价的人，为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢？这太跌份了。
我反复地证明，可证明了又不信。
拧巴，看起来好像牛逼闪闪的，其实拧巴得要死。
我别扭什么呢？
周燃可能不清楚，以前的我可能不清楚，但现在我其实明白的。
我还是爱周燃。
我不愿意去爱谁，因为不觉得自己会被爱。
周燃一定以为，他对我说出那句话，我会感动得一塌糊涂，觉得这个男人已经为了我，什么原则都不要了，他爱我。
但恰恰相反，当他说出那句话的时候，我竟然瞬间没了任何的兴致。
我看着周燃，在灯红酒绿之下，看他眼里的我。
“不用了。”我站起来，扫扫衣角应该并不存在的灰尘，“我先回去了。”
往外走的时候，我没看周燃，也没看任何人，但我猜，周燃肯定是一脸的不可置信，然后等我离开了，他憋着一股劲儿，搂着酒吧里漂亮年轻的男孩去开房。
我曾经用了很多时间跟自己对话，问自己为什么会陷入这样的境地里。
我问自己究竟爱周燃什么？
周燃是帅，可这世界上长得帅的人有的是。
周燃活儿是好，可我又没试过别人，怎么就知道没人比他更好了呢？
他还有什么值得我爱的？
可是爱情这个东西向来不由人，即便知道周燃不爱我，我也没法停止爱他。
贱死了。
我在不知道多少个瞬间，浪费着人生，辱骂着自己。
我能做的就只是一遍遍催眠自己，然后再打翻这场自我催眠，还有就是，嘴硬，不让周燃觉得我还在爱他。
我得给自己留点尊严。
果然，他没追出来，直到我走出酒吧，倚在外面脏兮兮又花里胡哨的墙上抽了根烟之后，他也没追出来。
周燃始终没露面。
我倒也不是期待他出现，反倒希望他千万别出来，免得我还得继续跟他多费口舌。
我今晚觉得特累，什么话都不想说了。
回去的路上，我觉得自己才是个傻逼。
