突然抽掉床单而已。
觉得她说不定因此而谴责，问到底选择
什
。言之有理，
确什也没选择。若说以自己意愿选择，只有两件事：原谅博士；未同其孙女困觉。然而这对又有何作用呢？难道她会因这点小事而积极评价这
存在对这存在消失所发挥作用吗？
不得而知。近20年之久岁月把们远隔开来。她评价什如何评价，其基准已超出想象框架。
框架内几乎无所剩。映入眼帘只有鸽子、喷泉、草坪和母女俩。但在观望如此光景时间里，几天来第次产生不愿从这个世界消失念头。至于往下去某某世界，这点已不足为虑。纵令人生之光93％已在前半生35年间全部耗尽也无所谓。只是希望依依怀抱剩下7％看个究竟——看这世界到底变成什模样。因为什不清楚，总之觉得这似乎是赋予项使命。确，是从某阶段扭曲自己人生和生活方式。而这里边自有其缘故。即使得不到任何人理解，也不能不那样做。
可是，不想丢下这被扭曲人生而从此消失。有义务监护到最后。否则，势必失去对自身公正性。不能这样置自己人生于不顾。
即便消失不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来空白，或者不为任何人所注意，那也是自身问题。委实失去太多太多东西，现在似乎已几乎不具有再应失去东西。然而体内仍有所失之物缕残照如沉渣剩留下来，而且是它使存活至今。
不愿意从这世界消失。闭上眼睛，可以真切感觉到自己心在摇摆。那是超越悲哀和孤独感、从根本上撼动自身存在大起大伏。起伏经久不息。把胳膊搭在椅背，忍受这种起伏。谁都不救，谁都救不，正像救不任何人样。
恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说年纪已过大，况且已体验过多事情。世上存在着不能流泪悲哀。这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远成不变，如无风夜晚雪花静静沉积在心底。
更年轻些时候，也曾试图将这种悲哀诉诸语言。然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样努力。这着，封闭自己语言，封闭自己心。深重悲哀甚至不可能采用眼泪这形式来表现。
想吸支烟，却不见烟盒。衣袋中仅有火柴。火柴也只剩3根
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