我说:“那我也不是很理解。如果你在家,也许你跟妈妈的关系会好一些,你跟爸爸的关系也会好一些。可是你怎么能够改变他们对彼此的感觉呢?夫妻关系,不就是他俩之间的关系吗?”
她说:“你是说,我改变不了他们的关系吗?”
我问她:“你觉得能吗?”
她想了想,叹了口气说:“也许真的不能。可是你这么说,我特别难过。原来我还可以想,是我自己做得不好,他们的关系才会不好。可是我很不想承认,这么重要的事,我居然什么都做不了。相比之下,我倒是宁愿觉得,他们的关系不好,只是因为我没做好。”
她是一个特别聪明的女士,她说出了“都是我的错”产生的根源。
心里还是会抱有这样的幻想:如果我再多做点什么,也许爸妈之间的矛盾就能解决了。
而这种内疚,有时候会成为一种思维习惯。在其他的人际关系中,每当别人生气的时候,他们也会觉得是自己做错了什么,才会这样。
“都是我的错”的根源
前段时间我遇到了一个来访者,是一个年轻有为的女士。她一直觉得对不起父母。
原因是,在她很小的时候,爸爸很想要一个男孩,妈妈不是很想要。于是就来问她的意见。她恶狠狠地说:“如果你们生个弟弟,我就掐死他”。
为什么我们要把明明不是我们自己的责任,扛到自己的肩上呢?原因就在于,我们宁可忍受这样的内疚和自责,也不想承认,在一段这么重要的关系中,我们居然是无能为力的。
相比于内疚和自责,这种无力感更让人难以忍受。
你还记得我们前面所讲的“三角化”吗?“都是我的错”经常是被三角化的人会产生的典型心理。
他们没有办法解决别人的矛盾,就把别人的矛盾,变成了自己的问题,来告诉自己,我是有办法的,只是我没做好而已。
两种镜像思维的
于是妈妈就听了她的话,没有要弟弟。后来,父母的关系一直都不太好,她觉得跟她的这个决定有关。
我问她:“你那时候多大啊?”
她说:“我四岁多吧。”
我说:“我觉得,与其说是你妈妈听了你的话,不如说是你帮你妈妈说出了她想说的话。你知道,一个和谐的家庭里,这么重要的事情,是不会让一个四岁多的孩子来决定的。你只是对你妈妈的想法比较敏感而已。”
她想了想说:“也许是吧。可我仍然觉得是我做得不够好,是我的错。要不是我初中的时候就到外地去上学,也许他们的关系不会那么差。他们就是从那时候开始吵架的。”