其实,这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。
第一个阶段,是否定。我们不相信关系真的会结束,还以为只是跟过去一样吵架而已。
第二个阶段,是愤怒。觉得自己被欺骗、被抛弃了,哀叹为什么是我们遇到这样的事。我们会不停地指责对方,就好像对方不仅没有永久地离开,还会回来接受我们的指责一样。
第三个阶段,是讨
“我在前男友那边已经找不到感情的痕迹了。如果我还悲伤着,说明这段感情还在。如果我也好了,那这段感情就真的结束了。”
她宁可让自己悲伤,也不愿去承担结束的痛苦。因为后一种痛苦,要疼得多。
我听到另一个姑娘跟我说过类似的话。她说:
“失恋了。但我却不想结束,不想从痛苦中走出来,觉得结束像是一种背叛,哪怕痛苦也宁愿留在过去。”
停留在过去有什么好处呢?
不是她的错,也无济于事。
后来我才慢慢理解,她像是一个记忆的剪辑师,把关系中所有好的片段都剪辑下来,拼接成了一段完美的关系,而把关系里那些背叛、伤害都排除了。
这种理想化为我们保留了关系的美好,同时也增加了结束的困难。
所以,如果你正结束一段关系,你也可以提醒自己:你所失去的,并不是一段完美的关系,无论你把它想得多美好,它都不是。
如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突,其实谁提出的结束,并不重要。
大概是,它还会在我们的心里生起一些虚幻的希望,我们借由它来对抗孤独。而承认了结束,就是从心底承认我们已经永远失去了所爱的人。
可是,就像我们在前面所讲的,如果不经历结束和迷茫,你又怎么能迎来关系里的重生呢?
如何接受结束?
那最终,我们是怎么接受这种失去的呢?
心理学家库伯勒·罗斯(Kübler-Rossmodel)曾经研究过一些重症患者的心理。她说,这些重症的患者接受自己生病要经历五个阶段。
第三种拒绝结束的形式,是让自己沉浸在悲伤的情绪中。
情绪是有对象的,悲伤虽然不好受,但它也是一种联系的方式。
我有个来访者,和前男友分开快三年了。每天上班的第一件事,仍然是打开前男友的微博,看看他在做什么,固定得像一个仪式。
前男友的微博里会有老婆孩子的照片,会有现在的生活,当然不会有她的痕迹了。每当看到这些,她都会黯然神伤。
我一直不明白,她为什么非要用这种方式让自己悲伤。直到有一天她跟我说: