在建立亲密关系之前,几乎所有的人都会有这样的疑虑:
·这段关系安全吗?
·如果他看到我真实的样子,
你看,哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己,最后还是得靠亲密关系。
为什么亲密关系的建立对自我的影响会这么大?也许你会说,这是因为两个人了,可以相互有照顾。
这个说法有一定道理,可是,照顾什么呢?
在第三章我们曾经讲过,在关系里,你总是在扮演某个特定的角色。可是亲密关系中,你的角色是最特别的。亲密关系允许你,bao露自己的脆弱,并把自己的脆弱托付给对方。
有人说,亲密关系,就是你能在一个人面前觉得很自在,不需要什么伪装,也不用担心他会怎么想。
结束了青春期以后,我们就进入了成年早期。成年早期通常指的是25岁到35岁之间。在这个阶段,你已经建立起了身份认同,有了一个相对稳定的自我。
可是这样就够了吗?
并不是。一个人总是很孤独的,你需要寻找爱人,跟爱人分享自我,来克服这种孤独。这就是成年早期的核心课题——建立亲密感。
建立亲密感是重要里程碑
亲密感的建立是自我发展的一个重要里程碑。这意味着,你的生活里不只有你自己,而且还有了别人。
当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时,它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密,不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它会整合到我们的自我概念里,让我们更能接纳自己,也变得更完整。
这是对自我身份认同的深化,它是一种更深层次的照顾,这远远比身体上的照顾更重要。
自我中心的三个体现
可是,要获得这种亲密感,同样需要我们克服三个发展障碍,也就是这个阶段的三个自我中心倾向。
第一个障碍,是害怕不被接纳。
从某种意义上,亲密关系的建立意味着,你的自我扩大了。你的爱人,就是你自我的延伸。有时候,这种扩展会弥补你的自我缺陷。
著名心理学家和哲学家詹姆斯(WilliamJames)年轻时有抑郁症。那时候,他思考了很多哲学问题,也去尝试过很多学科,想帮助自己从抑郁症中摆脱出来。
不过,最终把他从抑郁症中拯救出来的,不是这些哲学理念,而是人。
34岁的时候,他结婚了。这让他结束了过度的自我反省。他从稳定的感情中寻找到了一种从未有过的平和。
从此,他的学术生涯进入了一个爆发期,无论是他的思想,还是他的情绪,都变得更加成熟了。