我有一个来访者,和女友已经相处一段时间了,
她却说:“不是啊。每次散步回来,我都会想,这不是我好,是我那个师兄好。他只是为了照顾我,才跟我走走。如果知道我是一个什么样的人,他不会真的喜欢我的。”
你看,她在用这种方式扭曲她的经验,来维护“我就是没有人喜欢”的核心信念。而这个信念,又保护她远离人群,变成了建立亲密关系的障碍。
还有一个来访者跟我说:“我从来不敢在异性面前展示真正的自己。看起来我很体贴,别人也觉得我不错。可是我自己很累。我很怕自己在别人面前露出马脚,如果让别人看到我真实的一面,估计她就会离开我。”
真实的一面是什么呢?无非也就是“我脾气不好”“我没那么自信”之类。这样,他就把恋爱变成了一个无间道游戏。
一旦他觉得女孩子流露出了一些不满,他就会很恐慌,他会解读为这个女孩已经发现了他的真面目,并马上离开。这自然也很难建立亲密关系。
他还会爱我吗?
·我会不会被抛弃?
建立亲密关系,意味着你要把自己托付出去,去依赖别人、信任别人。这同时也意味着,你给了别人伤害你的权力。
害怕这种依赖和托付,就是一种自我中心。
我有一个来访者,已经单身很多年了。
觉得自己有不能为人所知的另一面,几乎是每个人共有的秘密。而只有勇于去尝试,你才会发现,这个所谓的秘密,其实并没有那么危险。
阻碍这个阶段发展的第二个障碍,是害怕承诺。
亲密关系是排他的,这就意味着,一旦建立起亲密关系,你不能再去跟别人发展类似的关系了,无论你多欣赏对方,你的人生会因此失去一些可能性。
几乎每个亲密关系中的人,都会有这种疑虑:这就是我这辈子要在一起的人吗?他可是有这样那样的缺点啊。所以很多人都会恐婚。
害怕失去某种可能性,因此害怕承诺,是另一种自我中心。
她一直有一个根深蒂固的信念:“不会有人真的喜欢我。”所以每次遇到新的异性,她都会想,自己会不会做错了什么?对方会不会讨厌她?这让她觉得很累。
在讲身份认同的时候,我们曾经讲过这种过度的自我关注,是身份认同不稳定时候的特征。
有一次咨询,我就让她回忆一下和异性交往的轻松点的片段。
她说大学的时候,有个师兄,人非常好,跟很多人都聊得来。有时候他们会一起吃饭,去操场散步。
我说:“那不是很好吗?说明你也能建立轻松的关系。”