日记，用右手撑住下颚，
，却没有勇气扳正这歪曲的现状，也没有心力去寻找另一段感情。是的，我累了，在冰冷的现实里，彻底累了。生活里的音乐让我彻底失
望，柯冉也有他自己的人生。
我想起三月时那个虚假的夏日。阳光普照，温暖蒸腾，一夜间所有的树木都绿了。我以为夏天提前降临了。可是，第二天，天又凉了。我
在等待夏天，我含着泪期盼希望，我永远不忘此时痛切的忧伤。即将来临的夏天几乎将我推入内心更深的夏天。”
我把电话打回去的时候，她已经关机了。
选择都不属于我。不幸地，这两种选择都不属于我。我时常感到内心的冲撞、求望、寞落，短暂得近乎烧灼的欢乐，还有郁重深沉的痛苦。可这一切却又是空而又空，幻花落影，唯有寂寞。这世上真有人和我的内心贴近吗。如果有，会是谁？会不会，是我的妈妈？
‘抛下丈夫，抛下女儿，留下一堆乱七八糟的乐谱，就这样出了国。真是个疯女人。’
从小，亲戚们就这么说。说得很琐碎，说得很讽刺，又很凄凉。我在这样的声音里长大，他们的同情带着世故的眼光。我成了被怜悯的对
象。因为这样，有很长一段时间，我恨我的妈妈，我讨厌所谓的音乐，那是疯子的梦，不切实际的痴想。
可是，爸爸让我学琴。他说，你应该学琴。
心里浮泛着不安，但又无法告诉别人。唯一能理解这件事的，也许只有柯冉。
万般无奈之下，我让柯冉看了这篇日记。
他看了很久，最后告诉我，“宁小宇不会有事的。”
“真的？”
“我很了解她。她无论遭遇什么，都会坚强地支撑下去。虽然也会伤心，但你要相信，她自我疗伤的能力很强。”柯冉勉强笑了笑，放下
妈妈。这么多年，直到学会拉琴，在那些杂乱无章的乐谱里，我才真正找到她，深爱她。像以往千百个日子里幻想妈妈的样子一样，此刻
，我也幻想着她的孤独。我幻想她一个人背着琴走在维也纳冷雪飘零的街头，她也会想到她的女儿吗？
妈妈，妈妈。我在薄暗里低低呼唤着她的名字，像一种不明由来的心伤。在我学习音乐的地方，不只是同学，甚至连老师，都不懂得真正
的提琴。他们只有方正精巧的技术，却没有悲哀。可他们却认为他们是最接近艺术的。他们认为自己拥有内心，拥有美。
音乐，是我与妈妈唯一的沟通方式。可是，‘你必须这么拉。’老师时常这样告诉我。每当这些时候，真是孤独得可怕。我厌恶这种东西
