白色的衣柜里，属于我的和属于他的衣物各自站了一半的空间，因为惯常从同一批的奢牌和裁缝店采购定制衣物，我们的衣物风格大体趋于一致，还有好几套情侣服。
挂着的衣物下方，则是装着我们的内.裤和袜子的抽屉，拉开抽屉，会发现每一件都折叠得整整齐齐，色调过度也非常自然——原本这工作是交付给我的工作人员的，但齐康面皮薄，最后还是接了过来。
于是我经常会在清晨或者傍晚的时候，看到齐康在耐着性子，一个接一个地折叠摆放，他一边做这些一边和我聊天，很有些贤妻良母的感觉。
我关上了衣柜的抽屉，又走向了我的床头。
然后发现床头柜的摆件，也是齐康精心调整过的，我更喜欢一些的，都是离我极近的、触手可及的。
反正不都是爱我么。
现在的他,和当年的他，又有什么区别？
不还都是他么。
但，当我看到那些从未寄出的信,却无法不清醒地意识到，我错过了太多、太多的事,错过了可能最爱我的齐康。
我合拢了木箱子，神色有些萎靡。
我看完了这封信,仿佛穿越了十多年的时光，回到了曾经，感受到了曾经的齐康对我的爱意。
从字里行间,我能够确认齐康所言非虚。
无论是十八岁的齐康,还是二十岁的齐康,都爱我爱到可以放弃自己,都将我放在了他心中的第一位。
那，现在的齐康呢？
当然，他没有别的选择了,他最亲密的人只有我，我不止是他的第一,更是他的唯一。
齐康总是会用酒精洒一遍这些东西，然后再用柔软的毛巾细细擦拭。
——他有在精心地照顾我、努力维护我们的家庭、尽量听我的话。
——我不该苛责于他
我有点想见齐康,但一想到齐康还在和队友训练，今晚应该不会回来，又有些垂头丧气。
是的，垂头丧气。
或者，换个文雅点的说法——间歇性不明原因的情绪低落。
我离开了这个房间，进了我和齐康共同的卧室，然后闲得无聊，开始拉开衣柜、拉开抽屉，寻找齐□□活的痕迹。
我们有一个还算宽敞的衣帽间，但衣柜里还是会放一部分日常的衣物。
但这十多年的时光,终究还是在我们之间留下了痕迹。
他对我的感情,似乎并不像当年那般纯粹，也不像当年那般热烈。
我知道我是得陇望楚、吹毛求疵。
我也知道经历了这么多的波折，在真相大白后,我应当放下心头的些许芥蒂,愉悦地享受“战后”的悠闲时光。
他爱我多一点,亦或少一点，又有什么关系？
