她说:“我觉得我的儿子就应该是那种聪明、听话、懂事、乖巧的。所以当我发现他现实中不是这样的,我就很生气,就像要把他矫正过来。可是我越这样,儿子越不听话,两人的关系越闹越僵,这让我很苦恼。”
这个妈妈的苦恼背后,就有孩子应该怎么样的应该思维。她越是放不下这种“应该”,就越处理不好现实。
我的另一个来访者,最近因为职场焦虑来咨询我。
他刚换了工作。新人嘛,公司的人对他都挺友善的。只有一个同事,对他爱理不理。
他有问题去请教那个同事,那个同事经常流露出一种
这就是我们今天想讲的第二种防御型思维——应该思维。
应该思维的本质,就是不去认识真实的世界,而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则,并在世界不符合我们头脑中的规则时,表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
我们可以把应该思维分为两种:
一种,是对世界和他人的应该思维;
另一种,是对我们自己的应该思维。
我先来讲个故事。《荷马史诗》里讲到,英雄奥德修斯回家途中曾遇到一个妖怪,这个妖怪有一张床,每个过路的人,它都会抓到这张床上躺一躺。
如果这个过路人的身体比床短,它就把过路人拉到跟床一样长;如果比床长,它就把长的部分锯下来。
以前读这个故事的时候,我一直以为这个妖怪想杀人,现在我想,也许它只是想找个人结婚。只不过,它头脑中所设想的理想伴侣应该跟床一样长。
我们当然不会像那个妖怪一样蠢,可是你知道吗?我们的头脑里也经常会有类似的想法。比如:
·小时候,我们觉得自己应该有更懂我们、更爱我们的父母;
今天这节课,我们先讲对世界和他人的应该思维。
消极情绪背后的应该思维
不知道你有没有发现,几乎所有的消极情绪背后,都有应该思维的影子。
我前段时间见了一个妈妈,她总是嫌儿子拖拉不懂事,过来问我有什么办法能够让儿子听话。事实上,她的孩子并没有什么大问题,就是早上会赖床,晚上做作业有些拖拉之类的。
我问她:“你想要一个什么样的儿子呢?”
·读书的时候,我觉得自己应该去更好的学校,有更好的成绩;
·工作了,我们应该进更好的公司,赚更多的钱;
·为人父母了,我们就觉得子女应该更听我们的话
……
如果现实不按我们头脑中的这些假设来运行,我们也恨不得弄一张这样的床,把不符合我们想法的现实改造一番。