他提的这个问题非常重要,我也想在这里解释一下。
无论是想要儿子变乖,还是工作中想要超过同事,这些愿望本身并没有什么不合理。毕竟就像周星驰说的,“人如果没有梦想,和咸鱼又有什么区别。”
可是,应该思维和愿望有一个最根本的区别,就是能不能容忍现实跟我们的愿望不一致。
我们希望孩子乖巧听话懂事,这是我们的愿望,可孩子就有他这个年龄的孩子常有的拖拉,这就是事实。
我们都希望自己被人喜欢和尊重,这是我们的愿望。可是你也知道,有时候就是会有人不喜欢你,这就是事实。即使它让你不舒服,你也只能接受了。
“这你都不懂”的傲慢。可偏偏那个同事的工作做得不错,其他人都挺喜欢那个同事的。
我的来访者就对那个同事非常生气,下定决心要在业务上超过他。每次那个同事有什么表现,他都很在意。如果那个同事做得比他好,他就会非常焦虑和沮丧,甚至到了见到那个同事就紧张的地步。
这个故事里的来访者背后,也有很多的应该思维。
第一个“应该”,是他觉得所有的同事都应该对他好,或者抽象点说,他觉得所有的人都应该喜欢他。所以当那个同事表现出傲慢时,他就非常生气。
第二个“应该”,是他觉得既然同事不尊重我,我就应该超过他。只有超过他,我才能获得内心的平静。
事实是不会跟你讨价还价的,你也战胜不了事实。就算你想要改变事实,那也只能在承认事实的基础上想办法。
可是,有应该思维的人看不到这一点。他们好像是在跟事实赌气,觉得事实就不应该这样。
比如,那个妈妈对不听话的孩子这么生气的时候,她好像是在说:我必须要让孩子符合我的愿望。
当我问她:“如果这个阶段的孩子就是会拖拉怎么办呢?”
她低着头倔
就像很多励志故事的范本一样,好人凭借自己的不懈努力超过了坏人,得到了大家的一致认可。
当现实不符合这个故事范本时,他就非常焦虑。而且这两个“应该”是相互加强的。“他应该喜欢我,结果没有,所以我很受伤。因为我受了伤,所以我就要超过他。”
他把所有的自我价值都放到了和这个同事的比较上,一旦发现自己有不如这个同事的地方,他就会觉得自己很没用,并因此焦虑沮丧。
后来,当我跟他讨论这些时,他也意识到了情绪背后的这种思维。可是他说:“老师,你说的应该思维我理解了,可是我就不能想超过他吗?”
愿望和应该思维的区别